ALGO MIO

Menú del día de ayer

Comer chicharron con los amigos y "amiga" hasta hartarse. Y recibir indirectas hasta hastiarse!!.
Es claro que necesito una dieta!!.

Lluvia

Llueve y llueve...

y el agua de esta lluvia no lava nada!!!!

Aun me siento tan apestado que ya no puedo soportarme a mi mismo.

Y no quiero pensar en la razón de el por que y menos en el por que de mi

razón.

Lista

No se si me gusta ser un tonto listo o tener a mi lado una tonta lista.
Pero de todas las cosas que me gusta se que tengo una lista tonta:
1. Me gustas tu,
2. Me gustas tu,
3. Me gusta todo lo que se refiere a ti.
Y la lista se amplia, pero pa que darle redundancia a mi tonta lista?.

Cafe

Tu y yo
nunca no seremos una de esas parejas
que no se dicen nada mientras toman un café,
porque…..
nosotros
siempre hemos sido
una de esas parejas
que no se dicen nada mientras toman un café.
un café y una cerveza……, por favor.

Clic, clic y reloaded.

Pues después de mucho tiempo, que inicialmente seria una pequeña pausa por un pequeño viaje, la pausa se prolongo por casi un mes, pues todo tiene su explicación, no muy convincente, pero la tiene.
Que les puedo decir?
Todo debido a mi exceso de trabajo (ay si) y pues a mi inevitable y consabida tendencia al desequilibrio y a un montón de situaciones adversas que estaba pasando sin dejar de mencionar mi lado emocional que estaba pasando por un momento de… blablabla.

Al final, que carajos, no escribí por mi tendencia al desequilibrio y a la fiaca.

Una gran disculpa a todos los que han estado pendientes del blog ósea que a mis bien tres ponderados lectores y al resto les agradezco su tremenda ociosidad y desquehacer (solo así se explica que sigan viniendo regularmente a pesar de la falta de posts).

No más tonteras

Detrás de la puerta grande y pesada, me recibió una rara mezcla de olores, el ácido infaltable de un eructo de algún trago, mi hizo saber de inmediato que cosa no debía tomar.
Un humo denso provocado por miles de pequeños incendios de tabaco me hizo llorar los ojos.
Los viejos que estaban en la mesa de la entrada me hicieron un leve gesto con la cabeza sin desviar la atención que ponían en su ocasional acompañante.
Salud carajo!!!!!,retumbo como en un monasterio el sonido ronco de una voz de ron, al costado, una linda mujer me mostraba el brillo inalterable de su sonrisa.
La barra estaba mojada y completa, los borrachos colgados como murciélagos del mostrador, no dejaban lugar a mi codo... espere una distracción y m instale sin saludar.
El dueño del boliche escuchaba con cara de aburrido las confesiones de un pequeño amante decepcionado que no lo dejaba ir, me miró como queriendo decir que me había visto, yo entendí el gesto y espere.
-Una cerveza por favor- Dije secamente.
Nunca me preguntó si quería una tres cuartos o una litrera, o si deseaba una Paceña o una Taquiña, así que supuse que tomaría como él quisiera y lo que él quisiera... en un lugar como este supongo que sería lo mismo, aquí no vine por algún placer, sino por alguna necesidad, aunque intente no saberlo.
Mientras el combustible que me dio me iba enfriando la garganta me dispuse a observar la fauna del boliche, los vidrios empapados por el calor y la humedad anulaban cualquier posibilidad de ver la calle.
Antes de terminar el primer veneno llegue a la conclusión de que jamás había estado en un lugar tan pequeño y poblado de tanta gente distinta a mí.
Cuando mi cuerpo sufría el cuarto vaso de una horrible cerveza (de seguro que me dio taquiña), ya tenía un compañero el cual venia como cargado de demencia y una burda treta poética.
Al ver mi cara la cual pedía incesantemente que no se acerque o que pase de largo me dijo:
Disfrútelo muchacho, (poniendo cara de sabio)en este lugar y a esta hora, el alcohol nos empareja, aca todos somos iguales, al fin y al cabo,…….. esto es una parroquia Carajo!!

Por ti, duda.

Por las dudas yo me pregunto miles de cosas y entre ellas hay una que ahora me quita el sueño: tanto cuesta escribir un articulo?....si, ya se que a veces es mejor no tomar partido , o directamente no te interesa, pero sabes que bueno esta abrir la pagina y encontrarlo?....ahhh, no sabes....me podrás decir que es una cuestión de autoestima, esta bien...pero igual, me importa un carajo...yo quiero simplemente escribir lo que se me pasa por la mente, que me distraigo, si, pero si esto es para compartir esta bueno tener alguna opinión tuya...y de paso alguien puede decirme como mierda atraigo la atención de ella?, yo me considero atento, pero de veras que no se como hacer eso yo no entender...y no se gasten en direcciones que explican como, yo necesito un milagro que me lleve de la mano...no me hables de siglas , ni de esta o aquella muchacha, no lo entiendo...quizás es momento de de olvidar toda esta sandez y dedicar mi genialidad a olvidarla, que por cierto, necesito a alguien que me diga como se hace eso?.

Conocedor

Pues en todo este tiempo ya se que conozco y desconozco mas de lo que creí y apenas estoy dedicando pensamientos hacia mi.
Sin embargo, en toda la angustia de hacerme una auto critica (que por lo cierto no hallo de donde darle una forma constructiva) encontré ciertas cosas que con firme convicción me llevan a tremendas “inconvicciones” (ven?), o llamémosle a tremendas e inequívocas erratas mías.
Y para nada, para nada son meritorias, menos cuando trato de justificar mis tremendas falencias en mi persona, pero al final se a donde me llevan por que conozco ya con basta experiencia, algunas sendas a las cuales me lleve con tremendo carácter de manso (no menso).
Conozco casi todos los caminos que llevan a ninguna parte.
Conozco a la soledad, estando solo y rodeado de mucha gente, soleando y más solo aun, conozco.
Conozco y no por jactarme, todas las formas de mentirme, así que no creas que me engañas, por que yo ya me mentí más de lo que tu puedas intentar mentirme.
Conozco, el deseo loco de querer vivir de certeza en certeza, pero aun más conozco la desazón de saber “yo” yo errático.
Y en este ultimo tiempo aprendí a convivir con la duda, la cual es mi compañía en ves de ella, duda a la cual creo que aprecio ahora mas que a una buena y mala certeza, por causa de mi ansiedad ya aplacada y dominada por mi temor y por la duda, la cual me acompaña todas las noches y me asalta en las mañanas tras el primer pensamiento hacia y por ella, la duda dimite mi pensamiento hacia ella y aun dudo de querer zafarme de la duda.
Conozco que tan profundo puede ser un vaso, por que en algún momento pretendí ahogarme en el.
Conozco el perfume de la noche mezclado con el aroma de la soledad.
Conozco más bares que catedrales y mas borrachos que curas, y eso si me alegra!.
Conozco el sabor apestoso que siente de aquel que quiere y no es querido, pero gracias que aprendo aun a escoger sabores, aunque a veces dudo.
Hice cosas que nunca pensé hacerlas, para bien y para mal y a esta altura de mi vida aprendí que no olvidar es más que necesario y que rescatar la memoria es urgente.
Conozco que aun soy poco sabio y payaso, que soy intolerante y tolerado, desamorado y amado, amante y no amado, que muchas veces creo que soy sabio en mi opinión y necio en la tuya.
Conozco que soy una rara mezcla entre lo vivido y lo que queda por vivir, mas creo desconocer que no soy distinto a ustedes y a ti, a el y a ellos, en toda esta tenue realidad, espero algún momento poder alumbrarme y alumbrar con tan solo una chispa, pero una oportuna chispa.

Y que me encuentren

Saben…
Creo que hasta ahora nunca aprendí a integrar (me).
Es mas, siempre cumplo un ciclo:
ahora si
ahora no
ahora si
ahora no
ahora si
ahora no......que no intermitente.
Pero algo de consuelo fue que hoy estuve a punto de comprender algo, pero perdí el ritmo y todo se convirtió en un insulso juego de palabras.
Así que todo esta bien, por que aun sigo siendo muy constante en mi inconstancia, pero creo que en algo no, saben, últimamente duermo mal... he cogido la extraña costumbre de acostarme con las manos en alto y es que no hay mañana en no me asalten las dudas.
Además todo esto que me pasa es por razones obvias que no entiendo, ando perdido.

Y asi nomas.

Caminas sin voltear a ver a tu alrededor, completamente abstraído. La gente pasa apenas rozándote, sin darse cuenta que acaban de pasar junto a un condenado a muerte. En tu mano derecha traes una carpeta amarilla, casi tan amarilla como tu piel, dentro de ella vienen dos hojas blancas, con letras negras. Nunca pensaste que una hoja blanca con letras negras pudiera hacerte sentir tanto odio, tanta impotencia, tanta desesperación. Tu camisa está húmeda en las axilas. No sabes bien si es la angustia la que te hace sudar, o la caminata. No sabes a donde te diriges, saliste entumecido, como si una bruma nebulosa se hubiera apoderado de tu mente. Empezaste a caminar hacia tu auto, pero de repente te encontraste deambulando sin rumbo fijo, solamente pensando en el destino que te espera. Llegas a una esquina, la avenida esta concurrida, los coches aceleran frenéticamente, otros frenan y emiten bovinazos, el coro insoportable te invade cada célula y tus tímpanos quieren reventar. Dejas de escuchar y solo puedes enfocar tu vista en las rayas de cebra que indican el paso peatonal. Súbitamente la posibilidad de arrojarte a la avenida y terminar con el vía crucis suena de lo mas tentador. Una mujer pasa junto a ti, la ves y observas que el viento juega con su falda roja. Es robusta, pero sus piernas podrían ser de concurso. Piensas “Nunca he hecho el amor con una robusta”. En ese mismo instante te invade la lujuria. Cierras tus ojos. Sientes como las lagrimas corren por tus mejillas, pero no te importa. El semáforo se pone en rojo, los coches se detienen, tu inicias tu camino de nuevo. Pasas junto a una fuente que está en la plaza, te llega una brisa deliciosa. Volteas a tu alrededor, ves los rostros de la gente y casi puedes saborear la impaciencia de sus rostros. “Estúpidos”, piensas. Los odias, si tuvieras en las manos una pistola los matarías a todos. Llegas a la otra acera, ves a un policía parado en la esquina, ves el arma que trae en el cinturón y sientes el deseo impostergable de arrebatársela. Un niño de 10 años jalonea a su mama junto al policía. La señora le arrea un coscorrón y el niño empieza a llorar. En ese momento sabes que es lo que harías con la pistola. Matarías sin miramientos a la vieja imbecil. El niño voltea hacia ti y te mira fijamente con los ojos llenos de lagrimas. Le sonríes con ternura. El niño deja de hinchar la paciencia y te devuelve la sonrisa. La tristeza te invade y ahora eres tú el que vuelve a tener los ojos llenos de lagrimas. Sientes una omnipresente nube negra sobre ti. Sigues caminando. ¿Cuánto tiempo llevas así? No lo sabes, pero no importa, podrías seguir y seguir hasta perderte en esta ciudad de mierda. Un joven camina junto a ti, con su pobre pinta, pantalon deportivo y una polera, audífonos en las orejas. Lo tocas en el hombro, no sabes bien por qué. El muchacho se detiene y te detienes tú también, te voltea a ver y se quita los audífonos. Nadie dice nada. Te ve con incertidumbre, con algo de preocupación. No sabes si es por tus lagrimas o por tu expresión, la cual debe ser indescriptible. “¿Qué escuchas?”, te oyes preguntarle. La expresión del muchacho se torna precavida. “¿Perdón?”, te dice él. “¿Me prestas tus audífonos para escuchar un poco?”, dices. Los ojos del muchacho se duplican en tamaño. Voltea hacia un lado y hacia otro, como buscando la explicación de tu comportamiento. No sabes si es el desconcierto, la sorpresa o que mierda, pero finalmente el muchacho te presta los audífonos. Te los pones y empiezas a escuchar, algo de jazz. La melodía te penetra hasta lo mas hondo de tu cuerpo, no escuchas la armonía, escuchas cada nota. Una sonrisa beatifica tu rostro, y el muchacho sonríe contigo. Te quitas los audífonos y se los regresas. “¿Cuántos años tienes?” le preguntas. “Veintealgo” te responde el muchacho. “¿Cómo te llamas?”, vuelves a preguntar. “Gabriel” te dice el muchacho. Sonríes. “¿Cómo?” preguntas. “Me llamo Gabriel”. Le sonríes y empiezas a caminar. El muchacho empieza a caminar junto a ti y te pregunta “¿Te sucede algo?”. “Nada”, le dices, sin dejar de caminar, “Simplemente que olvidé que la vida se tiene que vivir, y ahora que se me esta acabando, solo puedo sentir tristeza”. Te detienes de nuevo, el muchacho se detiene contigo. Lo miras intensamente. Su rostro denota confusión y pena. “Que no te pase a ti”, le dices, “ahora solo me queda el miedo, y tendré que aprender a vivir con él, a aprender de él”. El muchacho te observa abriendo mucho sus rasgados ojos, sin saber que decir. “He descubierto un secreto, ¿quieres que te lo diga?”, dices. El muchacho no dice nada, pero asienta la cabeza. Te acercas al muchacho, él no retrocede. “Apodérate de ti, se tu propio dueño, toma lo que quieras, y grítale al mundo ‘Miren, solo yo vivo’. Porque yo que ya no vivo, solo puedo escuchar eso de tu boca. El secreto es que tú lo escuches también” le dices. El muchacho no responde nada, tú sonríes y sigues caminando. El muchacho ya no camina a tu lado, pero no importa, caminaras por el resto de lo que te quede de fuerza o de vida.

Por aquellos que aprenden a amar la vida!

Si, pero no.

Es el titulo que leí en un periódico el cual se dedica a hacer un análisis sobre el resultado de las elecciones del pasado Domingo, mas concretamente sobre el No a las autonomías, pero que tienen un tinte de aceptación condicionado por una negación.
Ni yo entendí lo que escribí, pero lo cierto es que aquí vivimos un efecto o enfermedad la cual es la demagogia de la democracia.
Amanecimos con exceso de información, que provino de radio, televisión, prensa, Internet y vecinas chismosas, pues nos levantamos con resultados que se no se veían venir, o quien sabe, por un lado los autonomistas cantando y festejando su derrota en 5 departamentos, por otro lado los que apoyan al centralismo cantando victoria y los pendejos haciéndose de su supuesta victoria que lograron en urnas, después vienen las tomas a las entidades publicas o del estado (ejemplo Santa Cruz) por un puñado de jovenzuelos que no tienen la mas mínima idea de el para que hacen lo que hacen, simplemente están inflados por un civismo ignorante y sin un fin en si mismo, solamente siguiendo a la muchedumbre.
Es entendible, por que el Domingo fue la primera ves que vivimos los extremos emocionales de la democracia, resultados muy reñidos, es que no estábamos acostumbrados.
Lo que es peor es que este efecto o enfermedad tiene el pie plano: pisa parejo; lo mismo la contraen albañiles que doctores en ciencias, maestros rurales que periodistas, barrenderos que amas de casa, idiotas que idiotizados, técnicos que ingenieros etc. Pues bien, el día de hoy me contagié.

Algo jalado

Pues, fue una semana fatídica. Estaba en la tierra esquizofrenica, afortunadamente ya termino la tortura psicológica a la que estaba sometido, los minutos pasaban de acuerdo a la conveniencia de la tortura, algunas veces rápido, otros mas lento de lo normal.
Se acababan los minutos de mi cronograma, el cual estaba cuidadosamente organizado y ordenado, al final todo estaba en vías de irse a la mierda.
Para empezar el trabajo de Teoría de Trafico, para el fin de semana el examen de Radionavegación, (toma!!!), para terminar el proyecto de preparación y evaluación de proyectos (que gracioso), pero así de atípico, ya estaba entrando a mi mas preciada faceta de neurastenia, el cual ya daba paso a mi paranoia y mis instintos agresivos. Pues si los trabajos se me acumulaban y los pendientes crecían. El por que?, sí, semana de exámenes finales, afortunadamente ya termino. Así que estaré escribiendo algo más seguido para mis tres ponderados lectores. Saludos.

Allá en tiempo

Pues mientras mas añejo mejor no?
Pero parece ser que ese es el caso, mas plata tienes.
Pero no puedes negar que estas añejo.
Pero no puedo negar que mas falta haces.
Pero no puedo negar que te quiero mucho.

Pues mientras mas creces, más viejos nos vemos.
Pero ese no es mi caso, si el tuyo (rasúrate la chiva).
Pero no puedes negar que eres más grande.
Pero no puedo negar que aspiro a alcanzarte.
Pero no podemos negar que hubiéramos querido crecer juntos por mas tiempo.

Pues mientras más tiempo pasa, mas te extraño.
Pero espero que tu también.
Pero al final siempre estaremos juntos por mas lejos que estés, o que te manden.
Feliz Cumpleaños Nano!!

Limpiando.

he puesto la ropa en la lavadora.

he cambiado las sábanas.

he aireado la habitación.

he trapeado el piso.

he limpiado la alfombra

me he duchado dos veces.

me he lavado el pelo.

hasta me he cortado las uñas de las manos y de los pies.

pero oiga, todo sigue pareciendo estar hecho una mierda!!!!.

(supongo que se me ha olvidado lavarme el cerebro)

Buen autodromo

Se trata de un muy interesante autodromo o Scalextric, el cual se controla con la voz, mientras más grites, más rápido va el "autito", creo que es ideal para niños, pero más ideal para gente que sufra de algún mal de nervios, a mi en lo personal me caería bien el jueguito.

Ahora una sátira sobre los productos Apple.


Y cuando no las damas y sus conflictos con la tecnología, jeje.